El sentimiento de mutuo conocimiento y de
total confianza y respeto siempre se había dado desde el primer contacto hace
muchos años cuando hacíamos actividades culturales en la Cooperativo Colomenca,
en Singuerlín. Allí donde se inició la primera práctica de grupo de “Crecimiento
personal”. Esta certeza me intrigó, pero
lo racionalicé con su vital entusiasmo y activismo social, su franca
extroversión y la simpatía... Esta poesía procede de esta época y se prolongó
tiempo después con el inicio de la relación psicoterapéutica. Ella lo mantuvo
en su privacía y hasta quizá la olvidó.
El primer sueño también aconteció en ese
periodo, anterior al proceso terapéutico. En esa época, mi familia se mudó a
alicante y en la vivienda familiar viví con mi abuela materna cuando a ésta le
anunciaron que el piso donde residía iba a ser ocupado por familia del
arrendador. Entonces se vino a vivir conmigo. El trasunto del sueño tiene que
ver con esta situación.
UN SUEÑO. Al
poco de conocernos.
Somos novios y vamos a casa de tu
abuela, tú siempre, desde pequeño has vivido con ella.
Tu abuela vive en una casita pequeña,
al estilo de los pueblecitos antiguos.
Llegamos y me presentas. Tu abuela
me saluda muy amablemente.
Le dices a tu abuela que hemos
venido porque tienes que recoger un sueter. Subes las escaleras para ir a tu
habitación a por él.
Yo te miro como vassubiendo. En el
momento que te dejo de ver me giro y tu abuela se va transformando en lobo.
Deja de ser amable y con voz firme y clara me dice : - Si le haces daño a mi
nieto lo sentirás, lo quiero muchísimo y es muy bueno.
Bajas tú con el sueter y tu abuela
sevuelve a transformar en persona y muy amablemente se despide de mí y a ti te
da un beso.
No te digo nada, pero salgo de
allí muerta de miedo.
Ch. Q.
El acontecimiento de conocimiento entre
mi abuela y ella no se había dado y tampoco nunca se dio, Ch. vive en Sta.
Coloma y mi abuela en Barcelona. Tanto ella como yo ya vivíamos en pareja y
ella había dado a luz a su primera hija. Mucho tiempo después sí conversamos
sobre esos sentimientos si podían considerarse enamoramiento. La respuesta fue
que no se trataba de ello, pero sí había amor entre nosotros. El enamoramiento
se había dado con nuestras respectivas parejas, no entre nosotros; por ello
este sentir no se entrometió ni perturbó nuestras familias. Evidentemente hay cierto
material de índole personal en este sueño escrito que más adelante se trabajó
en el marco de la psicoterapia.
Sucedió una época de distancia y nos
volvimos a encontrar cuando me sugirió hacer psicoterapia. Nada destacable
aconteció durante esos nueve meses a no ser de índole psicoterapéutico hasta
que se acordó concluir el proceso. Tras el mismo de vez en cuando nos veíamos
generándose una relación de amistad que, en esta fase, duró varios años.
Entonces es cuando me pasó estos escritos formando parte del material de
nuestras conversaciones, de nuestras exploraciones.
En el 2º sueño y el comentario que le
añade centró el tema definitivamente. Era algo que de alguna manera se tenía
que explorar y encontrarle respuestas, no meramente hipótesis y especulaciones.
Teníamos que abordarlo de forma experiencial y vivencial, pero no sabíamos
como.
2º SUEÑO.
Estamos tú y yo. No hay nada a nuestro alrededor, ni paisaje, ni
muebles, ni paredes, nada.
Sólo
algo maravilloso que nos envuelve, pero etéreo (algo indefinido).
Nos
acercamos muy lentamente el uno al otro, como en cámara lenta.
Se
ven nuestros rostros, y en ellos hay ternura, amor, dulzura, algo cósmico.
No
paramos de mirarnos a los ojos, estamos extasiados de poder volvernos a
encontrar. Somos algo especial el uno para el otro; sentimos que nuestros
cuerpos son energía llena de todos estos sentimientos.
Se
van acercando nuestros rostros y nuestras miradas lo dicen todo, lo entienden
todo.
Vamos alargando una mano cada uno en dirección al otro, sin prisas, muy,
muy despacio.
Como con miedo y, a la vez, pasión muy serena de sentir todo lo que
sentimos en ese momento.
¡Es algo maravilloso!
Casi podríamos llorar de emoción por lo que sentimos.
Nuestras manos se van aproximando.
Cada vez hay más amor en nuestras miradas, en nuestros rostros.
Más energía.
Cuando ya casi llego a acariciarte el rostro y tú a mí; te vas alejando,
como si esa misma energía te llevara para atrás.
No lloro, pero mi corazón se rompe,
se desgarra, todo mi cuerpo se muere.
Desapareces aunque tú también sientes lo mismo que yo. Lo veo en tus
ojos.
Me
quedo destrozada, pienso que otra vez no puede volver a pasar lo mismo, que
esta vez te he tenido tan cerca, que casi he podido tocarte
¿Por qué me tiene que pasar a mí, a nosotros, en esta vida también?
¿Cuándo podremos estar otra vez juntos?
Y
esto miémonos ha pasado en otras vidas y no lo entiendo.
Comentario personal:
El
sentimiento que me deja este sueño dentro del mismo sueño es desgarrador; lloro
amargamente por tu pérdida. Ya que estos sentimientos sólo los tengo contigo a
ese nivel cósmico.
Me
sumen en una lánguida pena.
Para esto hubiera preferido no haberte visto, ni tenerte tan cerca. Es
el destino.
Estos dos sueños son muy diferentes pero están ahí.
Tú
mismo. Ya está. Ahí va eso.
En
una ocasión me dijiste que escribiera y nunca me he decidido. Ahora que lo he
hecho no sé si te lo daré para que lo leas o lo romperé. Pero de momento aquí
estoy escribiéndote y he empezado por lo que más miedo me da, y a la vez
siempre he deseado hablar contigo.
¿Cuáles son los sentimientos que me unen a ti de esta manera?
No
quiero al psicólogo. Esto se lo explico al amigo muy especial, que es lo que
eres para mí.
He
leído muchos libros de muchos contenidos y más de una vez, sin venir al caso,
te he visto reflejado en ellos.
En
algún comentario, en alguna historia, como si eso lo hubiera vivido ya antes.
Muchas veces he tenido ganas de preguntarte: ¿De qué nos hemos conocido,
cuándo, cómo y qué hemos sido el uno para el otro?
Siempre te lo he querido preguntar, pero nunca me he atrevido.
Eres
mi alma gemela.
Mi
maestro.
Una
pasión que está destinada a no encontrarse nunca después de muchas vidas.
Me
dirás ¡qué tontería! O no me entenderás, pero cuando me han pasado en ciertas
ocasiones cosas respecto a ti, he sentido como un “deja va” muy fuerte. Me
gustaría pensar que es algo platónico, pero no es cierto. Pongo los pies en el
suelo y serenamente pienso en todo esto.
En
una ocasión que fui a verte, nos sentamos en el suelo del comedor de la
consulta. Hablábamos, no me hubiera cansado de escucharte, de mirarte.
Estábamos uno frente al otro. Conforme transcurría el tiempo sentí que tú y yo
éramos energía, de otro tiempo y otro lugar. Pensé por un momento que podríamos
levitar si uniéramos nuestras manos y realmente ser uno en el universo. Sentía
que no éramos dos personas ahí sentadas. Sentí que éramos una sola y única
energía. Fue muy fuerte para mí. En ese momento te hubiera preguntado dulcemente:
¿Dónde nos conocimos? ¿Qué somos realmente? Pero no me atreví, y no te lo dije
mientras estuvimos así hablando; durante todo ese tiempo ocurría esto que te
explico. Algún día hablaremos de todo esto; aunque no sé si estaré preparada.
No
pienses que siento algo físico por ti, no pretendo ligarte, ni cosas por el
estilo. No son tonterías de esas. Además no cal que te lo diga, tú ya me
conoces. Si pensara que es algo sexual, descartaría todo y punto, ni siquiera
te escribiría.
Mi
sentimiento va más allá de la pareja, o del sexo. Es algo mucho más fuerte. Ni
el mejor orgasmo de cualquiera se podría comparar con mis sentimientos hacia
ti.
A
veces hablo de ti, y te describo como un amigo muy especial, pero no explico
más, ya que podrían interpretar de dos maneras, o mejor dicho, du una sola
porque, de la primera, si no les ha pasado nunca, no podrían ni imaginárselo. Y
no saben lo que se pierden.
De
la segunda podrían pensar que soy una ninfómana hambrienta de sexo que está
colada por un psicólogo. Y me resultaría muy difícil que entendieran que no es
así, si no han sentido antes lo rimero.
Todo
esto te lo digo, no pienses que me ha pasado en un momento de bajada de moral.
Todo lo contrario. Me ha pasado cuando he estado serena y he podido sentirme
yo. No es algo que se provoca; es algo que surge cuando menos lo espero y me
refuerza lo que ahora te estoy diciendo.
Aunque
hace tiempo que no nos vemos, sé que estás ahí y que formas parte muy especial
de mi existencia.
No me
preguntes por qué, ya que ni yo misma te sabría contestar a eso.
Sólo
puedo hablar de sentimientos. Muchas veces me gustaría ir a esos especialistas
que te hacen una regresión o gente de ese mundillo, para que me explicara, y
así poder entender el porqué de todo esto.
Bueno, por hoy es suficiente. Todos mis sentimientos y mis dudas están
aquí. Ahí va eso. En alguna ocasión hablaremos serenamente de todo.
Mi
cariño para ti. Ch.
En un encuentro me participó que había
conocido a un hipnólogo (Arnó) y que había hecho una regresión a una vida
pasada en la que descubrió de dónde le procede la afonía crónica que padece
desde siempre. La misma estaba registrada en cinta de grabar. La escuché
haciéndome pensar intensamente sobre el tema de la reencarnación como algo muy
real y de la aplicación de la hipnosis como medio de exploración. Le conduje a
trances hipnóticos, era una excelente sujeta para hipnosis. Aparecieron
materiales muy interesantes relacionados con existencias, pero no tenían que
ver con lo nuestro. También
practicábamos la autohipnosis como medio de autoexploración en este
sentido.
Un día me dijo que ya sabía qué era lo que
nos enlazaba desde otra vida, pero que no iba a contármelo, porque quería que
antes yo diera con ello por mí mismo. ¡Qué desafío! Efectivamente, con el claro
propósito, y contando con la oportunidad en una sesión de autohipnosis contacté
con esa vida. Era en una zona boscosa de
tipo taiga en América del Norte, ambos éramos una reciente pareja indígena en
una relación amorosa de gran intensidad. Un gran amor nos unía viviendo en que
sin duda denominaríamos felicidad. Entonces estalló una guerra entre tribus
tradicionalmente rivales y en una
contienda en el bosque perdí la vida en batalla. Heridas de flecha me quitaron
la vida. Sabía que también se había arruinado su vida. Mas dolor causó el
perderla que el propio hecho de morir.
Cuando le relaté lo descubierto, ella me
contó su parte. Ella precisó que era por bosques que le sugerían el Canadá por
el año 1400. Efectivamente éramos una pareja muy enamorada, con un fuerte amos,
aún sin hijos y la guerra inter tribal desencadenó la tragedia. Me contó que
tal fue su dolor cuando supo de mi muerte que renunció a la vida y en pocos
meses se consumió hasta la muerte. Sin su amado la vida había perdido su
sentido.
Con esta constatación adquieren pleno
sentido los escritos antes expuestos. Un gozoso alivio nos reunió. Nos dimos cuenta
que nuestro sentir amoroso tenía raíces cármicas y se ligaban a una vida
traumática que nos salpicaba en nuestro encuentro actual. Saberlo y compartirlo
posibilitó asentar la relación de amistad firmemente y la intensidad del
sentimiento disminuyó con la comprensión. El capítulo se había cerrado, el
pasado remoto dejó de enturbiar nuestras vidas. Ahora éramos dos personalidades
diferentes, apreciándonos, pero con vidas enteramente diferentes. La historia
de amor truncado era pasado y ya no se entrometía con nuestras personalidades y
circunstancias actuales.
Tanto ella como yo, descubrimos que otras
historias también acontecían relacionadas con otras personas de nuestras vidas
vinculadas a otras épocas. Muchas veces hemos hablado de ello maravillándonos
del sabor del Misterio.
Ernesto Cabeza Salamó
El otro día me metí en la habitación,
con una musiquilla tranquila, todo medio a oscuras, y me puse a mirar una vela
(me acuerdo de las técnicas que me explicaste en un email). Estuve mirándola y
de golpe me vino una emoción contradictoria con respecto a la figura de mi padre.
Parece como si en ese momento sintiera rencor hacia él (algo que jamás
me había sucedido) y mucho malestar. No lo entendía, y estuve unos días
chunguilla por no comprender. De pronto, en un momento, me di cuenta que esa
sensación era una sensación ajena a mí: había experimentado la emoción
de mi madre con respecto a mi relación con mi padre cuando vivíamos los tres:
celos, enfrentamiento, odio, envidia,... Fue muy fuerte darme cuenta de ello, y
de nuevo, paz, incluso, el otro día hablando con V., de forma espontánea, casi
sin pensar, le dije que ahora sentía que podía darle las gracias a mi madre por
la experiencia que me está permitiendo darle ese sentido tan importante a la
maternidad, y que sin ella y su presencia en mi vida, seguramente lo pasaría
por alto. Me he dado cuenta que para mí es un tema VITAL, y gracias a mi madre
estoy tan llena de ganas de ser madre a la vez. Flipo, porque no hace mucho la
cosa era muy distinta. Ahora nos llamamos casi dos o tres días, tengo muchas
ganas de verla y además, en ocasiones, me sale decirle eso de “te quiero”. No
sé, es genial. Por otro lado, medio soñando una noche, me vino a la cabeza una
habitación oscura, con un ventanal por donde entraba la luz de la luna, y yo,
de pequeña, en una esquina sentada en el suelo. Me quise acercar a ella, pero
fue curioso, porque sentía como si esa niña (yo misma) tuviera algo que
reprocharme. --Puede ser que realmente experimentes la rabia hacia tu padre y
no la reconozcas. Toda esta rabia la identificas con tu madre que ha sido más
visible su comportamiento y con la que relaciones más la rabia. A lo mejor la
rabia hacia tu padre es por no haber sabido llevar la situación y poner a tu
madre en su sitio librándote a tí de tener que hacer un papel de adulto y
siendo más libre como niña--. Todavía estoy dándole vueltas, y en algún momento
me acercaré a ella a ver qué pasa.
